Новые анекдоты про парня

– Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
– Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стерли улыбку с его лица, значит вы не просто девушка, вы настоящая женщина.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска отбивался, как мог. А Мог был парень крутой. А крутая хилых не жаловала.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да! ...
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.
- Галю, бачиш он ту звизду?
- Бачу Миколо...
- Це я! А он ту бачиш?
- Бачу Миколо...
- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизді?
Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:
- О Да, Миколко!!
.....- Це я на мопеді!!!

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Срёжа парень интелегентный...
— А мы ей очки наденем!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!

Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Парень говорит своей девушке:
- Я вчера познакомился с твоей мамой.
- Да..., ну и как тебе моя мама?
- Не переживай, я всё равно тебя люблю!

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....

Парень говорит девушке:
- Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
- Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..