Новые анекдоты про парня

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - квартира есть?
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца: - ну, как он тебе?
- Лох лохом, но мне нравится как он меня называет!

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали?

Девушка парню в кинотеатре: — Будет тебе меня хватать! — Тогда мне тебя не будет хватать!

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудреме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли.... трактор поможешь подтолкнуть!

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по доппингу.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

Девушка звонит парню.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный
поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй!

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
– Да, дорогая – че ты сделала?! – мне похр*н на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.