Старые анекдоты про парня

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Девушка парню:
– Но почему, почему ты меня бросаешь?
– Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
Звонок в техподдержку:
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
Директор на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было.
Колледж программистов. Преподаватель - студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Миниатюра "Развод".
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
(c)hiNt

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...
(Алхимик)

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.