Старые анекдоты про парня

Девушка говорит парню.
- Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Ты что! С мамой конечно же не разрешит. А со мной можно!

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?

– Ну и где твоя курсовая?
– Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы – не самый лучший преподаватель в университете!

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Я конечно не хотел сразу говорить о своей зарплате..

- Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
- Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото...
- Всё, ей лучше, спасибо.

Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня ее похороны...

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", мне на "а"… Афелок!
Третья:
– А «афелок» уже был!
Бабульки (все хором):
– Раз, два, три! Проиграла!
Третья бьет четвертой щелбан.
Первая:
– Так, кто там следующий?
Выходит девушка.
Первая:
– Путана!
Вторая:
– Алкоголичка…

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Разговаривают две подруги.
Одна:
– Как у тебя дела?
Другая:
– Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
– Ну и шо?
– Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится...

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...