Старые анекдоты про парня

Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: 
— Всем лежать, это ограбление! 
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: 
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Тр*хнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не тр*хнул.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... да я нормальный, это просто ты - дура!

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею... .

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

— Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу: — Привет! Как новорожденную дочь – то назвали? — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Неопытная гадалка нагадала Николаю два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс" , ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!