Старые анекдоты про парня

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял ... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные ...
- О, а вот и ключи!

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..

Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не, не буду.

Парень говорит девушке:
- Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
- Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю...
- Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень. — Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили? Она поворачивается и говорит: "В подарочной лавке". — А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…

Парень жалуется девушке:
- Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
- Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком называть.

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на х*й отсюда!..

Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет.

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— а в чем дело?!
— Глаза у нее не ласковые...