- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
- отучился парень
- отучился парень
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3347шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка – парню:
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- А я пить бросил.
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Девушка с укором говорит парню: — Ну, и зачем ты мне врал?! — Я думал, что ты поверишь…
Дочка гардеробщицы, давая свой телефонный номерок парням, забирает у них куртки.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!
Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
Слово ГЕРМОФРОДИТ появилось на свет так же давно как и выражение
ПИ#ДАТЫЙ ПАРЕНЬ.
ПИ#ДАТЫЙ ПАРЕНЬ.
Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
– Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
– Под Владимиром.
– Нормально! Хороший парень?!
– Под Владимиром.
– Нормально! Хороший парень?!
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.
Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.
Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!