Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3091шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!
Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...
А вот в туалет сходить - только за себя...
Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не державшего в руках молоток.
- Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
- Да, слышно было очень хорошо!
Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
На курорте подходит парень к блондинке: — Девушка, что вы вечером будете делать? — Все, что хотите!
Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Овощ?!
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Овощ?!
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень... — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
Он и она в подъезде. Парень крутит лампочку.
она: Хочешь, в рот возьму?
он: Ты что,она же горячая!!!
она: Хочешь, в рот возьму?
он: Ты что,она же горячая!!!