— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3091шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень - девушкам: - Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьёте?
- И не пьём.
- Ну вы даёте!
- И не даём!
- Мы не курим!
- И не пьёте?
- И не пьём.
- Ну вы даёте!
- И не даём!
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
RiskMaker
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
RiskMaker
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое...
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое...
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Парень подруге после ceкса:
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!
Я хочу грандиозный скандал!
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
Девушка говорит парню:
– Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
– Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?