Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Они там без одежды и макияжа.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3091шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.
Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света...
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Парень девушке:
– Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что пицца – практичнее. Хоть пожрём!
– Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что пицца – практичнее. Хоть пожрём!
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Девушка парню:
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, счёт набежит - мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, счёт набежит - мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"