Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3091шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на "А"…
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на "А"…
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
Парень, запомни! Если девушка смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьёзные проблемы - она собралась за тебя замуж ...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Встречаются дна парня. Один с синяками. — Говорят, вас вчера били на станции?.. — Да не станция, а так, небольшая платформочка.
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Парень девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
Парень девушке в аське:
– Поехали ночью в ресторан.
Она:
– Прикольно! Я согласна!
Он:
– Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
– Поехали ночью в ресторан.
Она:
– Прикольно! Я согласна!
Он:
– Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Парень прощается с блондинкой:
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну гуд бай сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– Чмоки сокращенно.
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну гуд бай сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– Чмоки сокращенно.
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.
АНТОН.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.
АНТОН.
Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
– Что это?
Я так и говорю:
– Любовник укусил. Ржёт… Весёлый парень.
Муж интересуется:
– Что это?
Я так и говорю:
– Любовник укусил. Ржёт… Весёлый парень.
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!