Анекдоты про парня

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
– Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
– Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

Парень пишет девушке: — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Парень провожает девушку до дома. Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай. Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
- Ты иди пока домой, а я через пять минут приду. Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.

Брюнетка — блондинке: — Как можно парня вернуть? — У тебя чек сохранился?

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: — Я крайне близорук, доктор. — Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

- Ты ей уже сказал о своих чувств?х?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

Парень подбегает на улице к девушке:
- Девушка, а можно Вас проводить?
- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!

Парень говорит своей девушке:
- Я вчера познакомился с твоей мамой.
- Да..., ну и как тебе моя мама?
- Не переживай, я всё равно тебя люблю!

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс" , ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!