Анекдоты про парня

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Парень брюнетке:
- Ты мне так нравишься!
- Я догадалась, может, я оденусь?

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать надо!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Вышел закон: ......если девушка не родит до 23 лет......., пойдет служить в армию........Представляю: проводы, мама плачет......, парень обещает ждать....., и я ........с бритой головой еду служить на Дальний Восток...

Сидит парень с девушкой. Парень:
– Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка "даст"!
Девушка:
– Да врешь ты все…
Парень:
– Нет, честно. Клянусь!
Девушка:
– Ну ладно, скажи.
Парень:
– Не, не могу.
Девушка:
– Ну пожалуйста.
Парень:
– Нет! Не скажу!
Девушка:
– Ну я тебя умоляю!
Парень:
– Ну ОК, ОК. Дашь – скажу.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы танцуете?
- Нет! - отвечает девушка.
Парень: - О, отлично! Тогда не будем терять время!

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

Парень и девушка стоят у кровати.
Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?