Анекдоты про парня

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. — Помогите! — испуганно кричит женщина. — Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Ну, наконец-то, когда?
- Когда встречу нормальную девчонку...

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

Гуляют девушка с парнем.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Парень:
- Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь!
Девушка:
- Сам дурак - знаю я поэтов!
- Ну назови хотя бы одного.
- Евгений Онегин.
- Точно дура - его Толстой написал!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Вам, наверное, клоун-ниндзя нужен?

Парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже..

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Oн ласково обнял ее и задал вопрос:
- Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
- О точно, то-то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Парень девушке:
– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
– Даша, фу!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик.

Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
- Курочка моя
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....