Анекдоты про парик

- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове?
- Угадай!
- Моментом приклеил?
- Нет, на саморезы поставил!
- А на ночь как же снимаешь?
- А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.

Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

(продолжение старого анекдота)
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Ты ушла рано утром... Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы - два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, что тогда же ушло?

Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".