Новые анекдоты про париж

"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски)финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные FF 52 на лифте на третий уровень
Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что
"собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..."
"Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал...
Кто-то бесит — насрал.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
– Добрый день, мсье!
– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
– Для мадам Жанетты, мсье…
– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно - обломаться по полной программе.

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?

— Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
— Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

А в рекламе "Продиджи, отлореаль Париж" что значит "Отлореаль"?
Как это его "отлореалить"?

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Новый русский в Париже, услыхав о гонорарах великого художника, восклицал в восторге:
- О Бабло Пикассо! О, Бабло Пикассо!
Св. Монстр,