Анекдоты про парк

Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
- Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

Прогулюючись парком, ЮВТ, за звичкою, пообіцяла всім голубам корм

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

- Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют!

Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его: — Я пройду в парк через эти ворота? — Не знаю.., — не уверено отвечает мальчик — недавно тут машина загруженная сеном застряла...

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
– Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
– Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
Нострадамус

Уволили одного программиста с работы. Кое—как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: — Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: — Что ты, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: — Так ведь "более или менее" значит "не равно".

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Сидит мужик на лавочке в парке, материться:
- Ох, бл$дь!..
Подходит мент, подсаживается на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чего ругаешься? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, бл$дь!..

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Не пора ли мне обновить парк носков?