Старые анекдоты про парку

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Сидят два парня на лавочке в парке:
- Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
- Вижу Степа, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!

Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке:
- Не молчи, Юра!
- А о чем говорить, Любаня?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. — Помогите! — испуганно кричит женщина. — Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Прошёлся по парку и задумался:
— Как молодые родители понимают — грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Объявление в парке:
- Граждане будьте осторожны! На территории парка потерялся ротвейлер-мальчик, он хочет стать мужчиной!

Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

"Кислотный Дождь" и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину, а он так страстно гладил... мою