Анекдоты про парку

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю!

Идёт Ленин по парку, видит – шахматисты на скамейке сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит:
– Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
– В ЗАГС…

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.

- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать пустые бутылки в парке...

Из зоопарка сбежал самец гориллы. Муж и жена гуляли в парке. Вдруг им навстречу - горилла-самец. Муж и жена влезли на разные деревья. Горилла сначала выбирает дерево, на которое влез муж, лезет и нюхает. Долезает до половины и спускается вниз. Начинает взбираться на то дерево, на котором сидит жена, лезет все выше, выше, выше... А с соседнего дерева муж злорадно кричит:
- Вот теперь ты ему будешь объяснять, что ты устала, что у тебя голова болит...

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Партии Регионов" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили?
- САДО-МАЗО

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ...
Она:
- Я так хочу, я всё лето не кончала …

- Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю?
- Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться...

- Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому, что это именно они всегда находят трупы в парках!..

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. 
Один из пенсионеров говорит: 
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет! 
Второй отвечает: 
— Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке:
- Не молчи, Юра!
- А о чем говорить, Любаня?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!

Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает.
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.