Анекдоты про парку

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке:
- Не молчи, Юра!
- А о чем говорить, Любаня?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!

Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит:
- Вон ту звезду видишь?
- Вижу!
- Это ты! А рядом звезду видишь?
- Вижу!
- Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь?
- Вижу! - отвечает девушка и прижимается к парню.
- Это я на мопеде!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет: — Это мой город! Это мой город! Это мой город! На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет: — Это мой город! Район не мой...

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. — Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Парень идёт по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят — табличка: «Не плевать, штраф 50 рублей». Парень говорит: — Можешь плюнуть, я угощаю.

Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
- Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
- А мой дед дожил до ста лет!
- И что он тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
- Да нет, у меня жена нормально готовит …