Старые анекдоты про парнишку

В отделе образования узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
- Нет, тётенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну, хорошо, положила. Ну и что?
Пацан строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - вот так!

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
AlexV, Foster City, California

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Поспорили два прыща кого из них первого выдавят.
То был первый день когда парнишка побрился.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.