Анекдоты про парочку

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?

Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
– Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
– Как это?! П*зду удалили?

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

Парочка заезжих гастролеров покажет несколько трюков в вашей квартире или сумочке.
(c) Sj

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач -
Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Ожидающий официант:
— Запивать чем-нибудь будете?

– Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях?
– Конечно.
– А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, шёл я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали ржать и помирились. Ёж-моё! Я, оказывается, Купидон!
- Ага, Купидон. Пердячий...

– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего парочку гематом.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это "чуть-чуть"?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – не торгуйся?!

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне???