Анекдоты про пароль

Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: ни с кем ими не делитесь, регулярно меняйте, не храните на столе.

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
- Логин?
- Света!
- Пароль?
- Моя любимая и единственная!
- Правильно, заходи!

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.

— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все: — Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его, как пароль на мой мобильник.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на
Wi-Fi.

Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.