Анекдоты про паровоз

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...

- И какое имя вы хотели бы получить?

- У-у-у-у-у!

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог: 
— Алло? 
— Почему не в школе? 
— Какой, нафиг, школе? 
— Как ты со мной разговариваешь? Я — Тамара Федоровна! 
— Катитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. 
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! 
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в задницу, даже не разговаривая! 
— Ну все! (шипя) Готовься! Длинные гудки. 
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных люлей, я думаю.

Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на шо? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный. — Эй, мужик, ты чего такой грязный? — Да с паровозом целовался... — Ты что, дурак? — Hет, тещу отправил!

Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

На вокзальной площади встречаются двое друзей: — Ты где был? — Тёщу в деревню провожал. — А почему лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой—то чумазый. Другой спрашивает: — Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!