Анекдоты про паровоз

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог: 
— Алло? 
— Почему не в школе? 
— Какой, нафиг, школе? 
— Как ты со мной разговариваешь? Я — Тамара Федоровна! 
— Катитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. 
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! 
— Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко плевать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в задницу, даже не разговаривая! 
— Ну все! (шипя) Готовься! Длинные гудки. 
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных люлей, я думаю.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
- Меняем на водку.

Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.
Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

Две блондинки.
- Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
- НЕ может быть!
- Почему?
- Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: — Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: — А чего рожа вся в саже? Он: — Так ить паровоз целовал!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Ну и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Начальник станции выбил!

На вокзальной площади встречаются двое друзей: — Ты где был? — Тёщу в деревню провожал. — А почему лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: - Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет! Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще нет...
Пациент: - Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: - Ну и?
Пациент: - Три вагона сошли с рельс.
Доктор: - А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент: - Начальник станции выбил, падла!

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится...