Анекдоты про партизана

Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну привидиться партизаны в Измайловском лесу.

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: — Dаs ist kalt?! Фашист: — Да замёрз на хрен!

Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.

Опытные партизаны никогда не делали фашистам кислую мину.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.

из данных радиоперехвата(иракские партизаны пишут письмо рамсфельду): пришлите пожалуйста новые мишени, а то ваши старые передвигаются только на брюхе, очень трудно попасть

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось игорное заведение "Белорусский партизан" - для всех желающих пустить жизнь под откос.

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - мощные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола!

Из воспоминаний старого немецкого машиниста- железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Один ребенок в доме – это бандит!
Двое – организованная группировка!
Бабушки и дедушки – могущественные покровители!
Кошка – партизан-диверсант.
Папа – политический лидер,
А мама пока не определилась – она карательный орган или жертва беспредела!

Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!