Анекдоты про Пашу

Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?

— Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Пивоваренная компания "Балтика" вышла на рынок Турции с двумя новыми сортами "Ячмень-паша" и "Солод-хан"

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Паша:
– Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша:
– ? Где?
Паша:
– Ну тя н*х, уже снял.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? — Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х*й вырастет?

Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

- Паша, а ты женат?
- Временно да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!