- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про паспорт
Короткие смешные анекдоты про паспорт — специально для Вас собрали коллекцию из 386шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил. Не они.
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил. Не они.
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...
- У меня паспорт украли?
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...
- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.
- В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить...
Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!
Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
- Пролила пиво на паспорт. Замуж еще не вышла, а паспорт уже весь в разводах...
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.
- Какая проблема? Вон я третий слева.
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
— Это просто ты слишком скучно живешь!
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.
- Тебе лишь бы пожрать.