Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про паспорт
Короткие смешные анекдоты про паспорт — специально для Вас собрали коллекцию из 386шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...
- Нет, я астральное тело...
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Объявление:
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
-Сарра здесь бьют ефррее.
- Но ты же ведь по паспорту русский.
-Здесь бьют не по паспоррту а по моррде.
- Но ты же ведь по паспорту русский.
-Здесь бьют не по паспоррту а по моррде.
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Две блондинки:
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
- Я нашла рецепт вечной молодости!
- Какой?
- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Две блондинки:
– Я нашла рецепт вечной молодости!
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
– Я нашла рецепт вечной молодости!
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.
— Уважаемый, а вы кто? — Джигит! — Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... — Извините, это загранпаспорт...
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...