Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про паспорт
Короткие смешные анекдоты про паспорт — специально для Вас собрали коллекцию из 386шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел! !
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел! !
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально - с указанием в паспорте.
Беседа двух сотрудников полиции:
- Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
- И что?
- Неизвестных стало трое...
- Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
- И что?
- Неизвестных стало трое...
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
— Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки! — Без паспорта все равно не продам. — Фу такой быть.
Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной... — Ну…Сожги свой паспорт.
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.
Народные приметы: — Как девушке узнать имя ее суженого? — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!