Анекдоты про паспорт

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!

- Пролила пиво на паспорт. Замуж еще не вышла, а паспорт уже весь в разводах...

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

На таможне:
- Ваши документы.
- ׸?
- Ваши документы!!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!!

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: "European passports! European passports! "
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах. 
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то, что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод. Мы действительно так выглядим!

- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!

Префразируя....
Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где—то в кустах: — Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: — Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: — Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!