Новые анекдоты про пассажира

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Диpектоp авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту. — Слава Богу! — воскликнул муж. — А то я уже начал опасаться, что оглох!

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или на лево, господин капитан?
- Вниз,- хрипит капитан.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Мальчик, обходя с папой—капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: — Пап, а зачем вот эти весла? — Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. — А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил!

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: - Молитвы.