Старые анекдоты про пассажира

— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда! "
— Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я – врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
– А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Самолет летит над океаном. Отказывают двигатели, и становится ясно, что через несколько минут самолет неминуемо упадет в воду. Командир по громкой связи объявляет пассажирам: — Всем, кто умеет плавать, просьба срочно пройти к левому борту, чтобы покинуть самолет. Всем, кто не умеет плавать, просьба оставаться у правого борта. А теперь "левая сторона" прыгает и плывет. Тех, кто остался справа, экипаж корабля благодарит за время, проведенное в полете.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.
Внезапно он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает волноваться. Женя обращается к своему отцу:
- Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
- Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается...
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли заслуженное наказание.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? У меня щас не встанет!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. — Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!"
Мужик: "вы ща обосрётесь, я ВОДИТЕЛЬ"

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

По городу несётся маршрутка.
Пассажир, протягивая вперёд деньги:
– Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну нах, ну все пипец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спвает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...