Короткие анекдоты про пассажира

Короткие смешные анекдоты про пассажира — специально для Вас собрали коллекцию из 724шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
  • 19.10.2021
  • 93
Добавить комментарий
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
  • 29.07.2022
  • 63
Добавить комментарий
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
  • 27.02.2022
  • 48
Добавить комментарий
— Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
— Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
— А почему обзор намертво закрыли рекламой?
— Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
  • 06.10.2023
  • 186
Добавить комментарий
— Далеко ли до Клина? — спрашивает пассажир. — Два часа езды, — отвечает сосед по купе. — Прекрасно! Я немного посплю. Проснувшись, пассажир снова обращается к соседу: — До Клина далеко? — Два часа езды. — Но ведь вы мне это уже раньше говорили! — Да, но теперь два часа езды в обратную сторону.
  • 11.04.2022
  • 91
Добавить комментарий
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
  • 05.12.2022
  • 302
Добавить комментарий
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
  • 29.07.2022
  • 110
Добавить комментарий
Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
  • 20.02.2023
  • 176
Добавить комментарий
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
  • 02.04.2024
  • 115
Добавить комментарий
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
  • 30.04.2022
  • 36
Добавить комментарий
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
  • 31.07.2022
  • 230
Добавить комментарий
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
  • 21.02.2022
  • 79
Добавить комментарий
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?
  • 29.07.2023
  • 213
Добавить комментарий
Автобус. Кондукторша подходит к пассажиру:
- Мужчина, предъявляем за проезд…
Пассажир:
- Я многодетный отец-одиночка.
- Да? И сколько же у вас детей?
- Восемь.
- …Это наверное трудно… содержать восьмерых детей… Как вы с ними справляетесь?
- Никак, они все со своими матерями…
- А вы?
- А я – отец-одиночка…
  • 02.04.2022
  • 99
Добавить комментарий
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
  • 21.10.2021
  • 82
Добавить комментарий
История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
  • 19.04.2022
  • 86
Добавить комментарий
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
  • 25.04.2022
  • 221
Добавить комментарий
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
  • 10.08.2022
  • 237
Добавить комментарий
Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
  • 19.02.2022
  • 163
Добавить комментарий
История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
  • 28.03.2023
  • 106
Добавить комментарий
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
  • 11.11.2021
  • 202
Добавить комментарий
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка.
  • 15.01.2022
  • 75
Добавить комментарий
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
  • 10.02.2022
  • 137
Добавить комментарий
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
  • 06.02.2024
  • 139
Добавить комментарий
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. — До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
  • 20.11.2022
  • 191
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое