Короткие анекдоты про пассажира

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк, был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:
— Что это было?
— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.
— Надо было задавить его.
Машинист в ответ:
— Так я его только в поле догнал.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

Информация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе.
Счастливого пути!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
– Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы?
Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали.
Митька Голопупкин

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Дубовского остановите. "Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 000 метров, за бортом температура 5 градусов. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?