"Укрзалізниця" начала подготовку поездов Хюндай к зиме. Для пассажиров уже закуплены тулупы и сухие пайки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пассажира
Короткие смешные анекдоты про пассажира — специально для Вас собрали коллекцию из 724шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
В связи с появлением беспилотных автомобилей, ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.
Один пассажир говорит:
– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
-А Я ДОЕДУ!
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
-А Я ДОЕДУ!
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Утро. В автобусе — водитель:
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается — шишечки мешают!
— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается — шишечки мешают!
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
В маршрутке. Пассажир: - Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
- А сколько пассажиров в Газели было?