Анекдоты про пасть

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: — Ты ж никогда в меня не верил... — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.

Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало!
— А ты пасть закрой!

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: — Но здесь же чьи—то вещи!!! — Если придет владелец пошли его к черту: — Канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее….

Отрывок из ненаписанной пьесы...
Гаишник. Отчего люди не кусают?
Водитель. Я не понимаю, что вы говорите.
Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет укусить.
Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь?
(Хочет кусаться).
Водитель, в панике убегает...
А. Н. Туповский

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Разговаривают два джентльмена:
– Иногда, сэр, жениться – это как попасть в пасть крокодилу.
– Не надо рыбачить, где попало, сэр.

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Цирк. На арене дрессировщик со львом.
Щелчок кнутом — лев разевает пасть.
Дрессировщик с кувалдой в руке достаёт свой "агрегат", кладёт в пасть льву, щёлкает кнутом — лев закрывает пасть.
Дрессировщик со всей дури бьёт льва кувалдой по голове, щёлкает кнутом — лев открывает пасть. Показывает почтенной публике свой "агрегат" с возгласом: "Желающие есть повторить? "
... В тишине робкий женский голос: "Я бы повторила, да вы кувалдой по голове сильно бьёте"

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От СМЕХА...