Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Добавить комментарий
Анекдоты про патологоанатома
Смешные анекдоты про патологоанатома — специально для Вас собрали коллекцию из 176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Да и тот - патологоанатом.
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
— Ну, я врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.
Люди, покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть - официанта в кафе или патологоанатома?
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc
« От нашего стола — вашему столу! » — написал хирург в сопроводительной записке патологоанатому.
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я – врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
– А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
– Ну, я – врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
– А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? — Патологоанатом.
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Размышление по мотивам рекламы:
Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Две подружки-подушки "Дирол" разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.