Анекдоты про патрон

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит!

Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Арестованные по делу Гонгадзе начали давть показания. Кучма отдал распоряжение оторвать Гонгадзе яйца, а мудаки-испонители все перепутали и подошли к телу с другой стороны. А потом оправдывались перед патроном: настоящий грузин скорее даст оторавть себе бошку, чем яйца. яйца.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?

Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

(Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, прид*рок!"

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - Одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.