Анекдоты про паутину

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайтеменя в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

Реклама:
Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной.
Для блондинок! Заменим стекла зеркалами.
Для програмеров! Заменим стекла мониторами.
Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами.
Для алкашей! Заменим стекла пузырями.
Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д.
Е. Ку.

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.

Интеллигент, бандит и хакер делят девушку:
Интеллигент:
- Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков
Бандит:
- Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях…
Хакер:
- Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней отлавливать будете…

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- Класс! Мое лицо в зеркале полностью без морщин! В квартире чистота и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков.

-Ты убрала дома?
-Да.
-А это паук на паутине?
-Не трогай Гошу,он не виноват!

В честь рождественских праздников русские запустили новый космический корабль. Прибывшим накануне туда американским астронавтам открылась нелицеприятная картина: в невесомости повсюду летали согнутые окурки, недопитые бутылки и обрывки паутины...

Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…

Муж жене:
- Представляешь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет...

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас - паутина на машине! Знаешь, что это значит! ?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!