Новые анекдоты про паузу

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку. Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам. Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):  
— Пpивет!  
— Пpивет!  
— Kак вы? Чем занимаетесь?  
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...  
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:  
— И как, лезет?  
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

Звонок в милицию: — Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... — А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Разговор ни о чём для подтверждения своего статуса должен прерываться паузами хрен знает зачем.