Новые анекдоты про паузу

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.

Первокурсница ВУЗа в общаге делится с подружками:
Вчера гуляли с парнем в парке ... увидели его бывшую девушку ... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила:
- Ну и что такого есть в этой сучки, чего нет у меня?!
После секундной паузы мой зайка ответил:
- У неё есть я ...

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне не удобно, что вы стоите там один.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет.
pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой.
Ван мэй! Катастpофа!
Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?!
- А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Дамблдор собрал всех учителей: — Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что—нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: — У меня есть идея, Альбус. — Прошу. — Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

25 января приезжают родители студента в город поздравить сына с Татьяниным днем. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь:
– Кто? –  незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Сидоров Иван? –  спрашивают родители.
– Да, здесь, – за дверью пауза и тишина. Затем из-за двери тот же голос произносит:
– Знаете что, положите Ваньку около двери, я потом оденусь и занесу его.

– Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
– Сделай паузу, съешь Твикс.

Конец смены. Звонит начальник цеха
— На работу завтра выходи!
— Не могу...
— Почему?
— Я сегодня напьюсь...
Пауза. И робкий голос:
— Возьмите меня с собой. .

Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!