Короткие анекдоты про паузу

Короткие смешные анекдоты про паузу — специально для Вас собрали коллекцию из 341шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
  • 23.09.2022
  • 212
Добавить комментарий
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!
  • 09.08.2022
  • 225
Добавить комментарий
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


  • 01.07.2023
  • 164
Добавить комментарий
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
  • 31.03.2022
  • 95
Добавить комментарий
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
  • 02.04
  • 77
Добавить комментарий
Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
  • 12.10.2021
  • 140
Добавить комментарий
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
  • 15.04
  • 194
Добавить комментарий
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!
  • 31.05.2022
  • 136
Добавить комментарий
Парикмахерская. 
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
  • 22.10.2021
  • 59
Добавить комментарий
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
  • 12.05.2022
  • 7
Добавить комментарий
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
  • 11.11.2021
  • 33
Добавить комментарий
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
  • 18+
  • 18.05.2023
  • 241
Добавить комментарий
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
  • 18+
  • 18.05.2023
  • 255
Добавить комментарий
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 90 черных, так что со светлым годится!
  • 27.06.2022
  • 52
Добавить комментарий
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волосы дыбом встают!
  • 17.05.2022
  • 91
Добавить комментарий
Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?
  • 19.06.2023
  • 157
Добавить комментарий
Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
- Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
Дрейфус молчит. Зам продолжает:
- А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
- Вы думаете о том же, о чём и я?
  • 12.12.2021
  • 69
Добавить комментарий
Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
  • 25.02.2023
  • 175
Добавить комментарий
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
  • 07.05
  • 46
Добавить комментарий
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...
  • 25.02.2022
  • 117
Добавить комментарий
Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас есть теща?
- Нет...нету у меня тещи...
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету..
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну сказал же нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче, я как спрошу про тещу, у Вас волосы дыбом встают!..
  • 18.07.2023
  • 53
Добавить комментарий
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:
  • 26.12.2021
  • 136
Добавить комментарий
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"
  • 24.10.2022
  • 72
Добавить комментарий
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).
  • 13.12.2022
  • 69
Добавить комментарий
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...
  • 21.05.2022
  • 1085
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое