Анекдоты про Павла

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

- Деда Слава, что такое честная игра?
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
– Коль пришел в гости – пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

На Новый год качку Павлу друзья подарили бейсбольную биту. Теперь на улице он возьмёт любой подарок, который ему понравится.

Павел Глоба заявил, что его предсказания сбываются на 100%, но как честный человек предупредил, что на остальные 50% он может и ошибаться...

Смотрите на ТВ! Павел Астахов в эротическо-фантастическом шоу "Час(!) сЮда-туда"!

Звонит Павел своему приятелю:
– Слушай, старик, какой нынче день?
– Пятница, а что?
– Так, выходит, завтра у меня день рождения?…
– Выходит… А ты что, забыл?
– Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
– Хорошо!
– А сегодня проснулся – их уже двенадцать.
– Это еще лучше!
– Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

— Палыч, скоро 8-е марта!
— Я свою уже 1-го поздравил.
— А что так рано?!
— А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому, что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия...
— Ну?!
— А единица — это моя жена в профиль — ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно. А сеструх ее я 11-го только поздравляю.
— Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
— Да нет, 6-го...