Анекдоты про печку

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да прямо через кухню и херачь дальше.

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.
=Greg=

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед садится к печке и читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку малинового варенья и тайком сожрал, а в банку насрал и поставил на место. Простите меня, пожалуйста!»
Тут дед как заедет бабке валенком в лоб:
- Я ж говорил тебе - говно!!! А ты - засахарилось, засахарилось...

Бабка спрашивает у деда:
– А кто выпил всю брагу?
Дед:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п*зди!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так - прямо через кухню и езжай дальше...

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Ваня , что я тебе хочу сказать : женщину , надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?! ... . . -не слезать с неё ...

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак, клубочек по дорожке - навигатор, Емеля на печи - автомобиль, Скатерть Самобранка - кухонный комбайн, печка чудесница - микроволновка, Золотая рыбка - интернет!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:
- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?
- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!

Условное название анекдота - "Консультант".
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал."
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Мама спрашивает сына:
– А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
– Домовой!
Голос из-за печки:
– Не п*зди!