Анекдоты про печку

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Сидят в избе у печки дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

Зима. Концлагерь.
На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории"

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да прямо через кухню и херачь дальше.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Убежало одеяло, улетелa простыня, И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня, Я зa свечкой—свечкa в печку, Я зa—книжкой—тa бежaть... Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Коммивояжер возвращается с командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
– Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой.
В приступе ревности коммивояжер задаёт трёпку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застаёт попугая доносчика на месте. На вопрос, "Где он?", жена отвечает: "Что, наверное, сгорел от любви". Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду, буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии адвоката.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Бабка спрашивает у деда:
– А кто выпил всю брагу?
Дед:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п*зди!