Анекдоты про педаль

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..

Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.

Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли: руль, педаль тормоза, педаль сцепления, спидометр и прочее...., не звони сразу в милицию: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении...

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!
- Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали козлы отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.