Анекдоты про пену

Ле Пен заявила - в любом случае Францией будет управлять женщина - типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили - лучше немка, чем фашистка...

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Посетитель в баре подзывает официанта. — Официант, у меня вместо пива одна пена! — Значит, это хорошее пиво. — Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Пена для бритья Gillete- поддержи юношескую сборную по футболу!
Что, думаете, они выиграют? ПОБРЕЙТЕСЬ!
SAP

На суде идет допрос свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал? — Ну бриться начал.

Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!

А спонсор нашей передачи — косметика из Грузии «Маленькая Фея». — «Маленькая Фея» — твоя первая пена для бритья.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник…