Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про пенсионера
Новые смешные анекдоты про пенсионера — специально для Вас собрали коллекцию из 307шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.
А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
- Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
- Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
- Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
- Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
ВМС совместно с ФСБ разыскивают кости двух пенсионеров закинувших невод в море …
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене.
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем, неожиданно сказала:
- Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Св. Монстр,
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем, неожиданно сказала:
- Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Св. Монстр,
Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
– Сидят два пенсионера:
– Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
– Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Встречаются два пенсионера:
– Как живёшь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…
– Как живёшь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…
Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.