Короткие анекдоты про пенсионера

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет...
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

Германская версия известного анекдота.
Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А немецкий пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
- Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Три пенсионера
- Вася, как здоровье ?
- да нормально все, одна проблема - просыпаюсь в шесть утра, иду писать - не писается... у уролога лечусь!
- Федя, а ты как ?
- у меня тоже вроде ничего, только вот в семь утра просыпаюсь, иду какать - не какается... у проктолога лечусь..
- Иван, а у тебя чо ?
- у меня все хорошо, писаю в шесть утра, какаю в семь... одно херово - просыпаюсь в восемь...

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда уouTubе!".

Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.

2006 год, РБК
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

Полная версия анекдота N16 за 17 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт в офисах.