Анекдоты про пенсионера

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги, деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100 рублей.

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. — Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

— За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
— Нет.
— А за 10 тысяч?
— Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

Водитель автобуса:
- Все, конечная.
Пассажир-пенсионер:
- Ну вот мы и прибыли!
Водитель:
- Да какие вы «ПРИБЫЛИ»!? Вы - сплошные убытки!

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Ещё один успешный виток нашей пенсионной реформы и напротив секции "корма для животных" придётся открывать секцию "корма для пенсионеров"...

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: — Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать. Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию не выгнать.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"
(c)

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили....