Старые анекдоты про пенсию

- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
- Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены
5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

- Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

Бабка говорит деду:
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!
- ???
- Они до пенсии дожили....

— Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? — Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

Хочу,чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

А я свою квартиру сразу двум человеком продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!